我家小孩生日沒有禮物。

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這兩天看了一個親子節目，其中一個案例主角是媽媽和一對兄弟。三個人都處於一個自認委屈的狀態中。

媽媽覺得兩個小孩都是自己生的，自己很公平對待兩個小孩，並沒有委屈偏愛其中一個孩子。但是兄弟倆就是覺得媽媽長期以來不公平，這個不公平也影響了大家一輩子心理的不平衡。
把三個人隔開，媽媽還是始終覺得自己很公平。他說兩個小孩個性不一樣，哥哥什麼都讓人很放心，弟弟什麼都讓人很操心，做什麼都要讓人幫他擦屁股。他只是因為不同小孩做不同的處理，不懂為什麼兩個孩子都認為她偏心。
老大面談時說，他覺得媽媽比較愛弟弟，只要弟弟也在，媽媽眼睛一亮，整個人的專注力都在弟弟身上，弟弟的一舉一動都是媽媽的焦點。
弟弟面談時說，他覺得媽媽比較疼哥哥，哥哥做什麼媽媽都放心，他做什麼媽媽都不放心潑冷水之類的。

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整理一下這個月來陸續跟一些這兩年將有小孩上小學的朋友的討論。以下純粹個人經驗及思考過程，沒什麼道理，整個討論過程有絶對主觀的成分在。

該選擇公立小學或私立小學?
這個通常是小一家長第一個要面對的問題。
我自己從小是唸公立國小國中高中一路上來，餅乾爸是私立國小中學一路唸上來。基本上是很不一樣的背景。

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這一篇算是回覆路人朋友的話題。

有關打不打小孩這個議題，印象中好像不斷在重複提起，在不同階段都有人問起這件事。

先說，我家並不是很有信念堅守愛的教育一定不打小孩那種，只是幾年下來還沒打過小孩。

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我一直是不喜歡被人管的人，將心比心，當了媽媽後，也希望不要以絕對的父母權威來管小孩。
在我的老大身上，我也盡可能不催促他做任何的決定。這當中我花了很多的時間在跟小孩講道理和說服他。
說起來是很沒效率的，因為其實建立絕對親權權威，很多事只要一吼小孩就乖乖就範。相對起來，我們花了很多時間在看起來很沒成效的事情上。
但是時間拉長來看，覺得這樣的教育方式好像也不不差，兒子心甘情願談好條件的事，他也不賴皮總是能履行自己的承諾。成長中很多造成親子衝突的點，我們都不打不罵平和的度過了，雖然花的溝通時間比別人都久。

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親愛的兒子:
昨天你玩得太過火,從架子上跳下來,一不小心狠狠踩了媽媽一腳.雖然你只有五歲,不過你的25公斤體重已經讓媽媽我承受不起.
我知道你在第一時間已經道過歉,不過痛得流眼淚之餘,我當然還是罵了你兩句.

你理直氣壯大聲的說:對不起,我已經說過對不起了.

這讓我覺得我好像應該再教你一些不知道以你現在年齡能不能理解的道理.

做錯事要道歉,這是我教你的,我知道之前只要你肯道歉,基本上大人都會原諒你.
但是這並不代表做錯事的人只要道歉,別人就應該接受你的道歉.
當然更不能因為別人一時無法接受你的道歉,你就不再道歉或是惱羞成怒的說[我都已經說對不起了,你還想怎樣].

大部份的人都沒有那個雅量,能做到

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朋友正為了新生兒的事忙得焦頭爛額，說老大的爭寵行為幾乎快把她逼瘋了。
因為我家今年同樣有新成員加入，朋友於是問妹妹出生後小哥哥會不會有爭寵的行徑？
我說沒有。

朋友問我做了什麼？

我很仔細想了一下這個問題。
我說，我們真的做了很多，但是我不知道到底是哪一項奏效。
或是小哥哥本性寬容不嫉妒，即使我們什麼都沒做他也可以這樣？


先說我們做了什麼。
☆懷孕時就開始預告將有妹妹加入，但是不想特別強調妹妹出生他應該要更乖更聽話之類的。我們很單純的不想一下子給他太大壓力，覺得需要被迫成長。

☆點出很多人都有妹妹的這件事。像是巧虎、pingu、DoReMi、鄰居XXX之類的，讓「有妹妹」這件事變得很普通，只是

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對著小孩，到底該不該講簡化的小孩話？像是：尿尿、便便、屁屁…之類的（自行以此類推）

許久以前，我和老公帶兒子到花蓮時，跟當時一歲多的兒子說話時，使用的就是這樣的童語。
隔壁桌一位老太太跑過來對我說，不要這樣對小孩說，不然小孩永遠都學不會大人的話。

之後，公公曾拿過一篇剪報給我，說的也是同一件事。教育專家建議不要對小孩說童語，即使小孩很小也一樣。專家說，一開始就要給小孩正確的名稱，不然小孩學習上會混淆。

兒子小時候，公公和婆婆也要我們叫他的中文名字，不要叫綽號。不然兒子以後會不知道自己叫什麼名字。

聽起來很有道理的一點是：如果你一直不告訴他正確的，他就永遠不會。

我沒有很固執一定要

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